В скромной Галинкиной обители

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » В скромной Галинкиной обители » Анекдоты » Анекдоты про вовочку

Анекдоты про вовочку

Страница: 1

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

  • Автор: Галинка
  • Админ
  • Галинка
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2006-12-10
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 484
  • Уважение: +1
  • Позитив: +0
  • Пол: Женский
  • Возраст: 35 [1989-11-26]
  • Провел на форуме:
    1 день 17 часов
  • Последний визит:
    2011-12-20 00:48:36

В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир..

* * *

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...

* * *

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа,на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю,а что?
- Теперь знай,на всю прихожию и половину кухни.

* * *

Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой..
(М)ать в недоумении.
М: Ну, рассказывай.
В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
М: А ты где был .
В: На воротах стоял.

* * *

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

* * *

Вовочка первокласник спрашивает у своего папочки математика:
-Пап, а пап. Как пишется цифра 8 ??.
Папочка не отрываясь от формулы:
-Бесконечность, развернутая на пи пополам...

* * *

- Ты почему мне грубишь, Вовочка ? Я тебе отец или не отец ?
- Ну ты задаешь ребусы, старик ! Я-то откуда знаю .

* * *

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
- а где Сережа?
- его нет, мы играли кто дальше высунется из окна - ну так он и выиграл!

* * *

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.
Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.

Жду анекдотов и от вас.

0

2

  • Автор: Алька
  • Модератор
  • Алька
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2006-12-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 278
  • Уважение: +0
  • Позитив: +0
  • Пол: Женский
  • Возраст: 42 [1982-07-23]
  • Провел на форуме:
    11 часов 33 минуты
  • Последний визит:
    2008-08-07 09:48:03
Галинка написал(а):

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
- а где Сережа?
- его нет, мы играли кто дальше высунется из окна - ну так он и выиграл!

:lol: у меня препода Сережей зовут... Я себе картинку представила :lol:  :lol:  :lol:
знаю, злая я :P

0

3

  • Автор: Галинка
  • Админ
  • Галинка
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2006-12-10
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 484
  • Уважение: +1
  • Позитив: +0
  • Пол: Женский
  • Возраст: 35 [1989-11-26]
  • Провел на форуме:
    1 день 17 часов
  • Последний визит:
    2011-12-20 00:48:36

Алька
хи хи хи..

0

4

  • Автор: Rin
  • Принадлежит Сещемару
  • Rin
  • Откуда: Эстония
  • Зарегистрирован: 2006-12-10
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 325
  • Уважение: +0
  • Позитив: +0
  • Пол: Женский
  • Возраст: 39 [1985-11-14]
  • Провел на форуме:
    1 день 10 часов
  • Последний визит:
    2007-08-07 14:27:28

- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- А мы с отцом корову водили к быку
- А что отец сам не мог?
- Нет. Конечно, мог бы, но бык лучше.

***

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

***

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

***

Урок биологии. Учительница показывает ребятам хвосты птиц и спрашивает:
- Кто скажет, что это за птица?
Вовочка:
- Марь Иванна, как можно птицу по жопе определить??
Марь Иванна:
-Вовочка, завтра в школу с родителями!
На следующий день из-за двери школьной учительской высовывается голая жопа:
- А ну-ка, училки, чей это папа пришел?

***

Идет экзамен по истории.
Вовочку спрашивают:
- Кто такой Чапаев? А он отвечает:
- Это предводитель негров.
- А почему?
- Так он воевал против белых.

***

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
-Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

***

Вовочка сидит на русском языке его учитель спрашивает:
- Вовочка, какие ты знаешь приставки?
Вовочка отвечает:
- Ну, там сониплейстейшен или сега.

***

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

***

Вовочка спрашивает бабушку:
- Почему моего брата аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист, уронил.

0

5

  • Автор: Rin
  • Принадлежит Сещемару
  • Rin
  • Откуда: Эстония
  • Зарегистрирован: 2006-12-10
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 325
  • Уважение: +0
  • Позитив: +0
  • Пол: Женский
  • Возраст: 39 [1985-11-14]
  • Провел на форуме:
    1 день 10 часов
  • Последний визит:
    2007-08-07 14:27:28

- Вовочка, ты сам написал сочинение о своей любимой передаче?
- Нет, папа помог...
- Тогда передай папе, что передачи не только носят, но и
смотрят.

***

Учительница читает нравоучения:-
Чтобы стать образованными,нужно учиться упорно...
Вовочка:-у кого,у кого?..

***

- МАма я больше в школу больше не поиду.
- Это почему же?
- Петров из роготки будет стрелять, Синицен учебником по голове бить. НЕ пойду.
- Нет Вовочка поидёшь ты должен: тебе 40 лет, ты директор школы.

***

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик
Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

***

В школе. Учительница:
- Вовочка, ты всем мешаешь! Читай про себя!
Вовочка:
- Извините, Марья Павловна, но тут про меня ничего не написано!

***

Вовочка пришел из школы и говорит:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

***

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "Виндоуз" какой-то..

***

Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.

***

Задала учительница домашнее задание:
принести на урок по любой вещи, на следующий день спрашивает
-Паша ты что принёс?
-молоток
-а кто тебе его дал?
-папа
-и что сказал?
-пользуйся на здоровье
-хорошо а ты маша чего принесла?
-подушечку для иголок
-а кто тебе её дал?
-мама
-и что сказала?
-пользуйся на здоровье
-хорошо а ты вовочка что принёс?
-кислородную подушку
-ооо замечательно а кто тебе её дал?
-дедушка
-и что сказал?
-ХЭЭЭЫЫЫ ХЭЫЫЫ...

***

Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!

***

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

***

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
- Папа, а ты когда-нибудь видел мятый доллар?
- Ну-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся...

0

6

  • Автор: Rin
  • Принадлежит Сещемару
  • Rin
  • Откуда: Эстония
  • Зарегистрирован: 2006-12-10
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 325
  • Уважение: +0
  • Позитив: +0
  • Пол: Женский
  • Возраст: 39 [1985-11-14]
  • Провел на форуме:
    1 день 10 часов
  • Последний визит:
    2007-08-07 14:27:28

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я,
Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным
идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил
истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами,
проживающими в этой квартире.

****

Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас.

****

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают.
Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вовочка, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

****

Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка... Тот, тупо:
- Я не слышу, Петр Сергеевич. Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
- Сколько будет семью семь?
- Hе слышу.
- Врешь! А ну, давай поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
- Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Hе слышу. Вовочка, громче:
- Когда вы перестанете ходить к моей маме, Петр Сергеевич?
- Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте.

0

Страница: 1

Вы здесь » В скромной Галинкиной обители » Анекдоты » Анекдоты про вовочку