В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче. - очень жизненная фраза 
просто анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 9 из 9
Поделиться12007-01-09 00:12:03
- Модератор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-12-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 278
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 41 [1982-07-23]
- Провел на форуме:
11 часов 33 минуты - Последний визит:
2008-08-07 09:48:03
Поделиться22007-01-29 21:18:46
- Модератор
- Откуда: Казань, Татарстан
- Зарегистрирован: 2006-12-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 72
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1983-12-08]
- Провел на форуме:
3 часа 34 минуты - Последний визит:
2007-10-30 18:22:23
не стой где попало - опять попадёт!
Поделиться32007-02-20 00:09:12
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-01-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 239
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Возраст: 38 [1985-09-27]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
2008-05-01 23:50:44
Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо:
- Ты кто? - спрашивает банкир.
- Я - п@здец!
- А почему ты такой жирный?
- А я не жирный, я - полный ...
Поделиться42007-03-13 03:06:18
- Принадлежит Сещемару
- Откуда: Эстония
- Зарегистрирован: 2006-12-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 325
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 38 [1985-11-14]
- Провел на форуме:
1 день 10 часов - Последний визит:
2007-08-07 14:27:28
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
****
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера
нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет
после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
****
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на
международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
****
- Миш-а-а-а! С Новым годом!
- Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!!!
Поделиться52007-03-18 16:52:14
- Принадлежит Сещемару
- Откуда: Эстония
- Зарегистрирован: 2006-12-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 325
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 38 [1985-11-14]
- Провел на форуме:
1 день 10 часов - Последний визит:
2007-08-07 14:27:28
Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
****
Заходит к врачу очень толстый мужчина около 180кг.
и спрашивает:
- Доктор, что мне делать? Я постоянно поправляюсь?
Доктор спрашивает:
- А что вы съедаете на обед?
Мужчина:
- Кастрюлю борща, два батона хлеба, 50 яиц, пол ведра кампота и 5 булочек.
Доктор говорит:
- Ну теперь сьедайте на обед тарелочку супа, желательно постного, сухарик хлеба и чашку чая
Мужчина:
- И что, поможет?
Доктор:
- Обязательно поможет!
Мужчина встаёт, выходит, потом поворачивается к доктору и говорит:
- Я так и не понял, так это съедать до обеда или после?
****
Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
- ???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
На завтра жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..
Поделиться62007-03-19 01:14:19
- Админ
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-12-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 484
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1989-11-26]
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2011-12-20 00:48:36
Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?"
Двести порно сайтов мне выдало окно.
Поделиться72007-03-27 00:32:41
- Принадлежит Сещемару
- Откуда: Эстония
- Зарегистрирован: 2006-12-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 325
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 38 [1985-11-14]
- Провел на форуме:
1 день 10 часов - Последний визит:
2007-08-07 14:27:28
- Дорогая, что у нас в холодильнеке?
- Мышь повесилась...
- Могла бы и пожарить!
****
Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет.
И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.
****
Хозяин дома предупреждает гостей:
-Джентельмены, Бога ради не садитесь на этот диван - он кишит клопами!
-Что же вы его не выбросите?
-Пробовал, они его назад приносят!
****
-Бэримор! Что хлюпает в моем ботинке?
-Овсянка, сэр!
-А что она там делает?
-Хлюпает, сэр!
****
Новый русский хвалит секретаршу:
-Молодец всего 2 ошибки!
-Спасибо!
-Теперь второе слово пиши!
****
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка?
Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
****
А у меня унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и орёт: "Хватит! Хватит!"
Поделиться82007-03-29 02:16:24
- Принадлежит Сещемару
- Откуда: Эстония
- Зарегистрирован: 2006-12-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 325
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 38 [1985-11-14]
- Провел на форуме:
1 день 10 часов - Последний визит:
2007-08-07 14:27:28
- Где мой телефон?
- Украли!!!!
- У какой крали?
****
Недавно столкнулись машины начальника ФСБ и КГБ.
Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая на место проишествия.
****
- Сынок! Иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила !
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" сочная котлета!
****
На суде адвокат подзащитного :
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
-Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумия :
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива!
****
Парень уговаривает девушку заняться с ним сексом.
Она долго не соглашается, потом говорит:
-Хорошо, займемся сексом, только никому об этом не рассказывай!
-А, тогда не надо!
Поделиться92007-04-10 01:59:09
- Принадлежит Сещемару
- Откуда: Эстония
- Зарегистрирован: 2006-12-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 325
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 38 [1985-11-14]
- Провел на форуме:
1 день 10 часов - Последний визит:
2007-08-07 14:27:28
- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! В зале есть пекарь?
****
И разделил отец наследство между тремя сыновьями..
- Нихера себе!!!- сказал четвёртый сын
****
- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!
****
Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми, чтоб стесняетесь?
****
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, бл*дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!
****
И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.
****
Прямой эфир... звонок в радиопстудию...
- Передайте моему папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
- ... до чего?!!
- Дочь Лена!
****
Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотритв окошко и видит там какую-то собачку.
Каспаров:
- Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
- Ничья.
Каспаров:
- Согласен.
****
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!
****
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
****
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил...
****
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
****
- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".
****
Бабулька приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел и говорит :
-что-то сердечко у вас слабенькое , знаете что, не ходите домой по лестнице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
-Ну вот, сердечко окрепло , можете снова по лестнице домой ходить!
-ну наконец-то , а то, милок, так за...лась по сточной трубе в окно лезть!
****
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...
****
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Страница: 1