В скромной Галинкиной обители

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » В скромной Галинкиной обители » Анекдоты » Анекдоты о медицине

Анекдоты о медицине

Страница: 1

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

  • Автор: Rin
  • Принадлежит Сещемару
  • Rin
  • Откуда: Эстония
  • Зарегистрирован: 2006-12-10
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 325
  • Уважение: +0
  • Позитив: +0
  • Пол: Женский
  • Возраст: 38 [1985-11-14]
  • Провел на форуме:
    1 день 10 часов
  • Последний визит:
    2007-08-07 14:27:28

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
- ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
- Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
- Hу и ты говоpи!

****

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!

****

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!

****

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Зачем???
- Я доктор и лучше знаю!
мужик разделся.
Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Я угольщик, куда уголь разгружать..

****

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Ей говорят:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Ей говорят:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Ей снова говорят:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

****

Пациент на приёме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!

****

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

****

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

****

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!

****

- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять баксов!

****

бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
-что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
-ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !

****

- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

0

2

  • Автор: Алька
  • Модератор
  • Алька
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2006-12-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 278
  • Уважение: +0
  • Позитив: +0
  • Пол: Женский
  • Возраст: 41 [1982-07-23]
  • Провел на форуме:
    11 часов 33 минуты
  • Последний визит:
    2008-08-07 09:48:03
Satanael написал(а):

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!

а вот если не по телефону... в общем, жизненный анекдот))

0

3

  • Автор: Галинка
  • Админ
  • Галинка
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2006-12-10
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 484
  • Уважение: +1
  • Позитив: +0
  • Пол: Женский
  • Возраст: 34 [1989-11-26]
  • Провел на форуме:
    1 день 17 часов
  • Последний визит:
    2011-12-20 00:48:36

:D
Скоро добавлю.

0

4

  • Автор: Rin
  • Принадлежит Сещемару
  • Rin
  • Откуда: Эстония
  • Зарегистрирован: 2006-12-10
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 325
  • Уважение: +0
  • Позитив: +0
  • Пол: Женский
  • Возраст: 38 [1985-11-14]
  • Провел на форуме:
    1 день 10 часов
  • Последний визит:
    2007-08-07 14:27:28

Доктор:
-Пациент, а вот ваш зуб!
Больной:
-Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

****

- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума!
- А что случилось?
- Понимаете, по квартире уже неделю ходят белые лошади, а она их не видит!!!

****

Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор у было очень мало мужчин...
- Ну что вы расстраиваетесь, сколько их было?
- Всего 5...
- Да, маловато...
- И не говорите доктор, не задалось утро...

****

Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.

****

Разговор в психбольнице:
- Ну, как тебе мой новый роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Раздается голос медсестры:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

0

5

  • Автор: Rin
  • Принадлежит Сещемару
  • Rin
  • Откуда: Эстония
  • Зарегистрирован: 2006-12-10
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 325
  • Уважение: +0
  • Позитив: +0
  • Пол: Женский
  • Возраст: 38 [1985-11-14]
  • Провел на форуме:
    1 день 10 часов
  • Последний визит:
    2007-08-07 14:27:28

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на пациента и говорит:
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

****

На приеме у врача:
- Ваше Ф. И. О.?
-... что? - спрашивает бабушка.
- Ваше Ф. И. О.? Фамилия, имя, отчество?
- Х. У. Я.
- Вы что ругаетесь в кабинете?!
- Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна...

****

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
- Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было закончено.
- Пятнадцать долларов, мэм.
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
- Разводим дикобразов.

****

Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

****

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

****

- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу почту, или после?

****

Больной белой горячкой пришел к доктору.
- Доктор, что - то по мне какие - то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя). Доктор:
- Ну что же вы их на меня бросаете?!

****

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть. Доктор:
- А что за надпись на двери?
- "На себя".

0

6

  • Автор: Rin
  • Принадлежит Сещемару
  • Rin
  • Откуда: Эстония
  • Зарегистрирован: 2006-12-10
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 325
  • Уважение: +0
  • Позитив: +0
  • Пол: Женский
  • Возраст: 38 [1985-11-14]
  • Провел на форуме:
    1 день 10 часов
  • Последний визит:
    2007-08-07 14:27:28

Больной пришел к врачу и говорит:
- Доктор, я умру?
Доктор:
- А как же!

****

- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
- "Черт его знает".

****

Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

****

Мужик на пpиеме у сексопатолога.
- Доктоp, я лизбиян.
-???! Почему?
- Да вокpуг столько кpасивых мужиков ходит, а меня все к женщинам тянет.

0

Страница: 1

Вы здесь » В скромной Галинкиной обители » Анекдоты » Анекдоты о медицине